Анекдот в тему

[Lora]

Давайте рассказывать анекдоты )
Итак, мой любимый:
Мужики сидят, пиво пьют, разговоры о разном разговаривают. Один говорит:
- Слушайте, мужики, не знаете случайно телефон конторы, в которой овечку клонировали?
Мужики говорят:
- Да не, не знаем..... А тебе зачем?
Он говорит
- Да вот, хочу себе клонов сделать. Штук пять.
Мужики:
- Фигасе!!! А зачем тебе столько?
Он отвечает:
- Ну как "зачем"? Двое, говорит, пусть работают, бабки заколачивают. Один с утра до вечера, второй с вечера до утра. Один говорит пусть всегда с семьей, жену ублажает, детишек ростит. Один пусть всегда с друзьями - на рыбалку, на футбол, козла забить, кабана завалить. Один, говорит, пусть станет алкоголиком....
Друзья офигевшие:
- Ни фига себе!!! А ты сам-то чо делать будешь?
Мужик говорит:
- Я?!? А я застрелюсь нафик.....

 

[astafe1]

, а мне такой нравится:
- Знаешь, я тут недавно узнал, что наш сосед, оказывается вампир!
- Да ты что, а как ?
- А я ему кол осиновый в сердце вбил - а он умер

Давайте рассказывать анекдоты )
Итак, мой любимый:
Мужики сидят, пиво пьют, разговоры о разном разговаривают. Один говорит:
- Слушайте, мужики, не знаете случайно телефон конторы, в которой овечку клонировали?
Мужики говорят:
- Да не, не знаем..... А тебе зачем?
Он говорит
- Да вот, хочу себе клонов сделать. Штук пять.
Мужики:
- Фигасе!!! А зачем тебе столько?
Он отвечает:
- Ну как "зачем"? Двое, говорит, пусть работают, бабки заколачивают. Один с утра до вечера, второй с вечера до утра. Один говорит пусть всегда с семьей, жену ублажает, детишек ростит. Один пусть всегда с друзьями - на рыбалку, на футбол, козла забить, кабана завалить. Один, говорит, пусть станет алкоголиком....
Друзья офигевшие:
- Ни фига себе!!! А ты сам-то чо делать будешь?
Мужик говорит:
- Я?!? А я застрелюсь нафик.....

 

[Furtman]

Сидит орел на скале и про себя думает:
эх, скучно.... Налево посмотришь - горы!..... Направо посмотришь - Горы... Вперед посмотришь......- Горы!
в жопу себя клюнинешь - больно!

 

[Furtman]

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

 

[astafe1]

- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!

 

[Big]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

 

[Furtman]

Глянул счас на панель задач, а там кнопочка "Безымянный Блокнот".. жалко что-то стало его.. назвал его "Василий Блокнот"



***
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...



***
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

 

[ro9on]

Сидит психиатор у себя в кабинете - скучает. Поциенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- Доктор, идите на х**!!! Я - сисадмин, Вам сеть прокладываю!

 

[Marshak-IX]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин, не платит ГАИ и страховщикам. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

 

[iHome]

Застройщик рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот ЖК имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Продажник очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер! 

 

[iHome]

Объявление в новостройке на подъезде:

"Мусор не ВЫБРАСЫВАТЬ. Мусоропровод забит ЖИЛЬЦАМИ. 
Управляющая компания."

 

[ro9on]

УДИВИ СОСЕДЕЙ НОВОЙ МЕЛОДИЕЙ

Посмотреть вложение 8

 

[Anna_N]

Из журнала Недвижимость: в одном из городов Германии сделали раздельные общественные паркинги для Женщин , а недавно и для Мужчин - меньшей площади Хочу так же здесь

 

[ro9on]

Посмотреть вложение 4

 

[ro9on]

 

[Marshak-IX]

А-а-а!... Лежу под столом!

 

[Homosanusy]

Жена попросила подарить на День рождения норку.
Второй день копаю в саду.Волнуюсь.Вдруг не понравится?

 

[Loki]